De kwetsbare ‘foute’ man

Je ziet zijn pijn, maar verliest jezelf: De kwetsbare ‘foute’ man

Deze blog is voor jullie, lieve Fem en Suus.

Je bent intelligent, reflectief en hebt je schaduwwerk gedaan. Je begrijpt hechtingstheorieën en je kent je eigen patronen. En toch zit je vast in een liefdespatroon dat niet voor je werkt. Een man die niet voor jou lijkt te kiezen en emotioneel afwezig is. Niet omdat hij een ‘foute’ man is, maar juist omdat hij af en toe diepe kwetsbaarheid laat zien. Die momenten waarop hij zijn diepste angsten deelt, zijn de momenten die je hard raken. Het is een verwarrende vorm van liefde: weten dat de diepgang erin zit en voelbaar is, van hem houden, maar hem niet vast kunnen vasthouden.

De kwetsbare ‘foute’ man
Je zit in een push-pull relatie. Na dagen van emotionele leegte en disconnectie is er die ene nacht. Hij vertelt over zijn jeugd, zijn angsten, zijn eenzaamheid. Er is een diepe intimiteit en de seks die volgt is magisch, bijna spiritueel. De volgende ochtend is hij echter weer de man van de glazen wand: aanwezig, maar onbereikbaar. Jij blijft achter met de ‘high’ van de nacht, overtuigd dat dit de echte versie van hem hebt ervaren en dat de rest slechts een verdedigingsmechanisme is waar jij doorheen kunt breken.

Empathie wordt verward met connectie
Wanneer hij zich kwetsbaar opstelt, wordt je empathische brein geactiveerd. Je snapt zijn pijn, zijn verleden en trauma’s. Je empathie wordt je grootste valkuil; je redt de relatie maar je verliest jezelf.

• De sporadische momenten van emotionele connectie bevestigen jouw overtuiging dat je de ‘echte’ versie van hem hebt gezien. Je zenuwstelsel raakt geconditioneerd lange periodes van emotionele afwezigheid te tolereren in ruil voor die ene piek van werkelijke ontmoeting.
  
• Je brein streeft naar een closure die hij niet kan bieden. Omdat de intimiteit die hij toont authentiek is, geloof je dat de weg naar een stabiele verbinding openligt. Je ziet zijn afstandelijkheid niet als onwil, maar als emotionele onmacht en onvermogen. Hierdoor blijf je investeren, in de hoop dat jouw veiligheid en liefde zijn onvermogen zal helen. Liefde en lust versmelten hier in een destructieve hoop: de passie wordt gevoed door de hunkering naar die zeldzame kwetsbare momenten.

En hoe haal je jezelf uit deze dynamiek? Ik eerst!
Verschuif de focus van zijn psyche naar jouw fysiologische realiteit. Stop met het analyseren van zijn potentieel en zie het emotionele tekort dat dit bij jou veroorzaakt. Hoe simpel het ook klink, verplaats de fixatie op hem terug naar jou; jouw behoeften en regulatie eerst. Wat heb ik nodig? Wat geeft dit contact mij? Voel ik me emotioneel veilig bij hem? Hij op de tweede plaats, en ik eerst.

Stel jezelf de vraag: “Hoeveel van mijn eigen vitale levensenergie gebruik ik momenteel om zijn onvermogen te compenseren?” Erken dat jouw diepe begrip voor zijn pijn een vorm van zelfverloochening is geworden. De vraag is niet langer: “Heeft hij het in zich?”, maar: “Is wat hij structureel beschikbaar stelt genoeg voor een volwassen verbinding?”

Vind je deze blog interessant?
Dan vind je deze blog vast ook leerzaam:
De dans tussen 2 hechtingsstijlen
Komt vreemdgaan in een goede relatie ook voor?
Als je in de kindertijd tegen een dichte deurt botste