Je ziet zijn pijn, maar verliest jezelf: De valstrik van de kwetsbare ‘foute’ man
Deze blog is voor jullie, lieve Fem en Suus.
Je bent intelligent, reflectief en hebt je schaduwwerk gedaan. Je begrijpt hechtingstheorieën en je kent je eigen patronen. En toch zit je vast. Niet omdat hij een kille muur is, maar juist omdat hij af en toe zijn pantser laat zakken. Die momenten waarop hij zijn diepste angsten deelt, zijn de momenten die je gijzelen. Het is een verwarrende vorm van liefde: weten dat de diepgang erin zit en voelbaar is, van hem houden, maar hem niet vast kunnen vasthouden.
Empathie wordt verward met connectie
Wanneer hij zich kwetsbaar opstelt, wordt je empathische brein geactiveerd. Je ziet zijn onvermogen als een gevolg van onverwerkt trauma, en je empathie wordt je grootste valkuil.
- Intermittent reinforcement: De sporadische momenten van emotionele connectie bevestigen jouw overtuiging dat je de ‘echte’ versie van hem hebt gezien. Je zenuwstelsel raakt geconditioneerd lange periodes van emotionele afwezigheid te tolereren in ruil voor die ene piek van werkelijke ontmoeting.
- De onvoltooide hechting: Je brein streeft naar een closure die hij niet kan bieden. Omdat de intimiteit die hij toont authentiek is, geloof je dat de weg naar een stabiele verbinding openligt. Je ziet zijn afstandelijkheid niet als onwil, maar als emotionele onmacht en onvermogen. Hierdoor blijf je investeren, in de hoop dat jouw veiligheid en liefde zijn onvermogen zal helen. Liefde en lust versmelten hier in een destructieve hoop: de passie wordt gevoed door de hunkering naar die zeldzame kwetsbare momenten.
De kwetsbare ‘foute’ man
Na dagen van emotionele leegte en disconnectie is er die ene nacht. Hij vertelt over zijn jeugd, zijn angsten, zijn eenzaamheid. Er is een diepe intimiteit en de seks die volgt is magisch, bijna spiritueel. De volgende ochtend is hij echter weer de man van de glazen muur: aanwezig, maar onbereikbaar. Jij blijft achter met de ‘high’ van de nacht, overtuigd dat dit de echte versie van hem hebt ervaren en dat de rest slechts een verdedigingsmechanisme is waar jij doorheen kunt breken.
En hoe haal je jezelf uit deze dynamiek? Ik eerst!
Verschuif de focus van zijn psyche naar jouw fysiologische realiteit. Stop met het analyseren van zijn potentieel en confronteer de emotionele erosie die dit bij jou veroorzaakt. Hoe simpel het ook klink, verplaats de fixatie op hem terug naar jou; jouw behoeften en regulatie eerst. Wat heb ik nodig? Wat geeft dit contact mij? Voel ik me emotioneel veilig bij hem? Hij op de tweede plaats, en ik eerst.
Stel jezelf de vraag: “Hoeveel van mijn eigen vitale levensenergie gebruik ik momenteel om zijn onvermogen te compenseren?” Erken dat jouw diepe begrip voor zijn pijn een vorm van zelfverloochening is geworden. De vraag is niet langer: “Heeft hij het in zich?”, maar: “Is wat hij structureel beschikbaar stelt genoeg voor een volwassen verbinding?”
Wil je meer leren? In mijn 3 trajecten van Liefdesreis gaan we verder de diepte in rondom relatiedynamieken. We duiken in communicatie, trauma en seksualiteits-dynamieken. Zelfstudie, samen in een community onder mijn begeleiding of liever 1-op-1 in een exclusieve setting. Je bent van harte welkom!
Vind je deze blog interessant?
Dan vind je deze blog vast ook leerzaam:
De dans tussen 2 hechtingsstijlen
Komt vreemdgaan in een goede relatie ook voor?
Als je in de kindertijd tegen een dichte deurt botste